Ellos son astutos y hábiles, no es fácil desenmascarar sus mentiras. Sus golpes me habían hecho mucho daño, me obligaron a pactar con ellos y había sido peor.

Me encomiaron a que me separara ligeramente de Ti, no lo bastante para percibir el peligro, pero sí lo suficiente como para no escucharte.

No dejes que me venzan, no me abandones… Solo Tu Espíritu me infundirá aliento, solo Tus palabras desentumecerán mis músculos, solo Tu visión (ni que sea por fe) me mantendrá firme.

Mis manos no están limpias y mi corazón está endurecido. ¿Cómo vas a escucharme? A Ti clamé, y me levantaste, pero no supe quedarme sujeto a Ti. Quise despreciarme para tener vergüenza delante de mí, pensando que reaccionaría, pero conseguí tan solo un poco de sabiduría acerca de la naturaleza humana, algo que debería ya haber sabido por Ti. Así que cerré los ojos y ahora ya no reconozco el lugar en el que me encuentro ahora. ¿Por qué no me has hecho encontrar el desierto? Sabes que hubiera acudido a Ti. Pero no, desperté en medio de la vorágine de una gran ciudad que creía que no te necesitaba. Y yo no desentonaba al preguntarte: ¿Cómo voy a creer que vas a escucharme?

Miré al cielo y no te ví. No te busqué porque tenía la sensación que no deseabas verme. Y ahora me miro a mi mismo y me digo: Tengo todo lo que necesito excepto lo único que necesito.

¿Vas a escucharme? ¿Cómo voy a implorarte con estas manos? Si Tú no tocas mi corazón permaneceré muerto. ¡Háblame y despertaré! ¡Denuncia mi pecado, hazme llorar, pero traéme a la Vida! Y no permitas que por sentirme arrepentido entienda que está todo hecho. Si la sabiduría sirve para algo, no permitas que te deje marchar en la vida.

¡Estás perdido!. Lo intentaste por tus medios y ciertamente te alejabas, pero a la hora del sueño deambulabas, como un furtivo, sin saber porqué, hasta que comiste distraídamente de las sobras fétidas esparcidas por doquier. Las probaste, las escupiste y las volviste a tomar… es igual ya lo que hicieras, el sabor hediondo estaba en tu paladar.

Y ahora soy un ingenuo, me pienso que por no sentirme nauseabundo me encuentro ya recuperado. ¿Es que no sabías que tus propias fuerzas no bastaban? De teoría lo sabías.¿te pensabas que podías llegar lejos sin alimentarte?. En realidad te alimentaste, aunque no sé con qué…

Necesito alimento de verdad, no sucedáneos, ¡estoy harto de chucherías!. Porque si no me sacio me veré al final flirteando con carne corrompida en vertederos tapizados de terciopelo.

¿Qué harás? ¿Tomarás más agua de la que volverás a tener sed ó irás en pos de la última golosina dulceácida más fashion predicada? ¿Por qué no te provees de lo que necesitas? Algo que ilustrativamente denominaron alimento espiritual. ¿No eres libre? Ya no hay alambradas, lo puedes conseguir por ti mismo…

¡Abre los ojos! y dime hasta donde has llegado con tu autosuficiencia. Reconoce que te hallas en medio de una ciénaga y tus pies están anclados en el barro. ¿No lo ves? Estás atrapado y alrededor solo hay aguas infectas.

¡Cierra los ojos! y dime si eres capaz de ver que una mano extendida sigue ofreciéndote el alimento que necesitas para seguir y luchar. ¿Te crees indigno de aceptarlo ó es que te avergüenza la causa por la que esa mano tenga esa herida cicatrizada? La herida sufrida cuando rompió la alambrada que te abrió el camino de la libertad…

Me arrodillaré y esa misma mano la sentiré en mi hombro y me atreveré a vomitar sabiendo ahora que si desfallezco, Tú me sostendrás; y a mi boca de regusto viciado, le darás miel refinada. ¡Sí!, tomaré del pan y del vino que me permitirá continuar y saldré del paraje de mi maldición, Tú guiarás mis pasos y mis labios al fin saborearán la paz como solo Tú sabes dar!

Prepárame para la batalla, dame conciencia que es ardua e incesante. No me dejarán descansar, me despertarán de madrugada y destruirán lo que creía una fortaleza. Ayúdame a ver que no son solo ruinas lo que he dejado, permíteme vislumbrar que la sabiduría no ha sido dinamitada, que el coraje no ha sido reducido a cenizas, que el espíritu ahora ha cobrado un vigoroso impulso aún cuando solo me veo herido y desnudo.

Tu Espíritu ondoneará la bandera y me infundirá valor, multiplicarás mis fuerzas y la batalla será ganada a tu manera. Déjame solo recordar como venciste, como aplastaste a lo que me asedia llevando la deshonra de mis lamentos.

El sabor amargo de la derrota todavía perduraba… No sabía que era de mi espíritu, mi alma sé bien como estaba: abatida; y mi cuerpo, consecuentemente cansado.

Pero por fin imploré: “Dios, ten misericordia de este ser caído. Con la cabeza gacha pero todavía levantando una mano para implorar tu ayuda.

Sáname, renuévame y te miraré…y contemplaré tu Santidad, y no permitas que deje de mirarte.”

Así que oré al Dios de los cielos y de la tierra, quería que supiera que me sentía ruín y mezquino, que mi cobardía superaba cualquier buena disposición que llegase a trazarme, que era indigno desde cualquier ángulo que me juzgase y peor desde la cruz, era una ofensa grotesca a su santa devoción.

Había disculpado mi errático camino en la confusión reinante, mi falta de determinación en la idea de tolerancia, mi pecado en la justificación… Salvador sí, pero nunca había prestado atención a las implicaciones de llamarle Señor.

Yo no sé como describir aquella lejanía. Ciertamente no podía presumir de una etapa con una vida piadosa en el sentido del término. Pero la inquietud, por no decir la lucha, la confianza y la pretensión de agradarle dejaba esa época como una etapa sombría y carente de vida de aquel lejano resplandor..

Ante todo ello había ido reaccionando de diferentes maneras. Mi idealismo inicial en pos de una proyección que le agradase era sincera y solo sabe Él cuan sentida. Pero se fue carcomiendo al ir reconociendo, por un lado mis limitaciones, por otro, mis lamentaciones. Mi disconformidad me hacía sufrir. Mi filosofía de ir transigiéndome me hizo digerir mejor mi apatía, pero a costa de un depósito espiritual que se encontraba bajo mínimos. Y cuando el depósito se agotó hubo que tirar del cinismo, pero ello lo veía ruin hasta para mí, así que se activaba el instinto de supervivencia de la conciencia, mecanismo por el cual aparcaba toda reflexión profunda, cerrando el paso a cualquier suministro que pudiese llenar el depósito. El río de agua viva no irrigaba mis campos. Como consecuencia daba apocados frutos insulsos que acababan cayendo a tierra. El panorama era tan desolador que la esterilidad de aquellos frutos parecían recomendables.

Aún con todo, le pedí ayuda, imploré su gracia, diciéndole: “¿Cómo puedo entender, -Señor, dime cómo-, aún podría poder acercarme a ti? Aún cuando sé que no me has abandonado y me has guardado por caminos de desobediencia.”

Necesitaba su respuesta, sabía que solo sería completo si vivía por Quien la vida dio.